您现在的位置:厦门华厦职业学院 > 华厦健康中心 > 心理园地 > 心灵SPA
爱,不是你想的那样
发布时间:2015年05月05日 点击:

 


为什么一见倾心的人,会勾起你所有的怀疑、嫉妒和怨恨?为什么爱一个人,会不由自主地想控制他,用波涛汹涌的爱淹没他全部的空间和时间?为什么那个让你付出所有爱的人,带来的只有误解和彻底的孤绝?什么才是真正契合的爱?什么样的爱,才能折射出你内心的真实?哪怕那个你,是世界上最丑恶的人。……

你是否能真正看清那些爱情的路障,与爱人共享绝对之爱的完美时刻?情人节来临之际,让我们一起剥开爱的幻象,揭开爱的神秘面纱……
 

每人心中都有一个完美爱人
雨果说,“生命中最大的幸福就是确信我们是被爱的,完全因为我们的本色而被爱,或者尽管我们是这样的人,依旧被爱。” 我敢说,几乎所有人都渴望能遇到这样一个完美爱人、一个灵魂伴侣——他/她懂得我们所有的欢喜和悲伤,对我们爱意长久、不离不弃——即使,你并不相信他/她真的存在。那么,你心中的完美爱人是什么样子的?

佐岸:完美伴侣……是机器人么?我觉得不存在完美伴侣。

CLOVER:得看怎么定义“完美”吧。如果纯粹是要求对方按照自己意愿成长、塑性,那基本上是不会找到的。人又不是按需求订做的产品。

酥皮儿:但有时候我相信冥冥之中会有一个人,会在相遇的时候让你知道,你要的就是他,他要的就是你,你们懂得彼此。但问题是,相遇之初觉得彼此天衣无缝完美非凡,过了那个激情的热度,许多问题就暴露出来了。两个人的相处开始矛盾百出,互相指责啊、控制啊,就都出来了。

玫瑰:其实我们是想找到一个让自己既有“爱情”感觉,又能尊重、接纳和包容我们的伴侣。就像雨果说的,“生命中最大的幸福就是确信我们是被爱的,完全因为我们的本色而被爱,或者尽管我们是这样的人,依旧被爱。”不管我们有什么样的缺点,有多么差劲的表现,那个人依然爱你。

AOLA:我觉得接纳和尊重一个人很重要。哪怕你是对方的爱人、妻子或丈夫,那个人也依然需要被尊重,尊重对方的见解、行为、选择等等。要减少自己的控制欲,尊重别人是一个独立个体的事实,也接纳所有可能性都会存在这样的事实。

玫瑰:真正地尊重一个人并不容易。如何亲近而又没有任何操控的企图,哪怕对方的方式并不被你赞同,甚至看来是错谬,却仍能给予尊重。不是所谓的容忍、宽恕或原谅,也不是先否定对方,再改造对方,理由是“我是为你好”、“我爱你才这样”。真正的尊重是很深的,它发自内心,对方被完全接纳,它所向披靡,无法被任何人拒绝。

AOLA:对的,我们期待期望从完美爱人那里所获得的,就是这种尊重和接纳。也只有这种完全彻底的尊重和接纳,才会很深地打动我们,让我们确知自己是被爱的。

酥皮儿:但遇到这样的人,实在是太难了!况且你有什么资格要求得到这样一个爱人呢?在两人关系中,如果要更融洽的相处,不能光靠一个人,两个人都需要有所改变,这样才靠谱。

舍利王:我认为你想找到一个什么样的人,你就得先成为一个什么样的人,你自己要修行得近乎一个“完美爱人”,才有可能找到外在的完美爱人。内心的问题没解决的时候,我们就会把不好的东西投射向对方,即使有个完美爱人在你面前,你的有色眼镜没摘下来,也是看不到的。

CLOVER:所以有人说,啊,我怎么碰到了这样一个“狗屎”的人,一定是我们内心还有“狗屎”的原因吧?

佐岸:那岂不是说,我们要让自己变得更好,然后才能碰到一个更好的爱人?这个更好又是怎样的更好呢?是更美丽、更英俊、更善解人意、更有能力、更优秀、更成功?这样,岂不是更累了?

玫瑰:你所提到的更好,其都表现在“现实”层面,外在的、可以让自己更受欢迎的层面,说到底是对自己的不接纳,是对自己的控制和改造。很多时候,我们想遇到一个完全接纳我们自己的人,也想在爱中成为这样一个人,但回过头来会发现,其实我们对自己的很多方面是不能接纳的。而所谓的“更好”,其实就是让自己接纳自己更多的“不好”。
 
舍利王:总之一句话就是,完美爱人存在我们心里。但内心存有问题的话,完美爱人便无法显现,所以关键还是要化解自己的问题,当你能够敞开你的内心的时候,现实中吻合你内心完美爱人形象的人就会出现。

玫瑰:这个“完美爱人”之所以“完美”,不是因为对方没有缺点,而是你们可以接纳彼此的“不完美”,和谐美好地相处相爱。

关于爱情的6个幻象

1.爱情是永不消逝的电波
小时候读童话,故事总是戛然结束在“王子和公主从此幸福地生活在一起”。待到情窦初开之时,浪漫缠绵的言情小说、呼天抢地的情歌、电光火石般的情爱影像,这一切都铺天盖地而来。在“爱情工业”下长大的我们,往往先于真实的恋爱,就已经铸造了一个关于爱情的错误信念:我们以为爱情拥有激情四射的、永不消逝的光芒。

在童话故事里,不需要深究王子和公主生活在一起是否会觉得平淡无聊。在文学和电影中,我们的目光也被锁定在那些戏剧化的夸张情节之中。然而,一旦进入真实的亲密关系,幻想就像肥皂泡一样不可避免地破灭。喜怒忧思悲恐惊,各种情绪轮番上阵。能量起起落落如月圆月缺,让人时而平静,时而厌倦。我们方才幡然梦醒,原来爱的激情注定是短暂的。

2.爱情必须天长地久
“上邪!我欲与君相知,长命无绝衰。山无陵,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝。”古老时代的爱情民谣一直传诵至今,透露出人类对于两性之爱的终极幻想:真正的爱情必然是天长地久的,抵得过海枯石烂不变心。然而,同样从古老时代开始,痴情女子负心汉、痴情男子薄幸女的故事就流传不衰。

或许,还是纳兰性德的那首《木兰词》看得比较清醒:“人生若只如初见,何必秋风悲画扇?等闲变却故人心,却道故人心易变。”爱情这件事,和世间的其他事物一样,脱离不了无常的本性,有缘起缘灭,也有成住坏空。

3.爱我,就应该为我而改变
“你要是真的爱我,就应该为我而改变”,这是许多恋爱中的情侣吵架的口头禅。言下之意是说:你这个样子让我如此伤心,我对你的现状如此不满,你为什么就不能改变自己呢?如果你不改变自己,又怎么证明你是爱我的呢?然而,一旦关系中的一方对另一方提出不对等要求,或是试图将自己的个人意志强加在对方身上,双方以爱情为名义的权力斗争也就不可避免。在深层的亲密关系里,占有欲、操控欲总是披着“爱”的外衣粉墨登场。

也有人认为,爱情中的双方应该互相“改造”,以达成高度的和谐与默契。殊不知,我们的人格结构和心理倾向早在成年之前就已经建构完成。若想进行“改造”,必然给内在带来巨大的心理冲突。而那些经受不起这种冲突折磨的爱情,就只好走向结束。

4.相爱应该心心相印、不起冲突
很多时候,我们无法面对亲密关系里的冲突与分歧,因为那意味着相互的不满、指责和要求,意味着悲伤、难过、委屈、埋怨等所有的负面情绪被翻搅上来。而这打破了我们和爱人之间心心相印的美好感觉,将我们拉回到粗糙的现实中,面对那些鸡毛蒜皮的摩擦所造成的心灵隔膜。

然而,没有冲突,也就不会有真正的亲密。这世界上的任何一个人,包括你的爱人,并不是你心灵的完美投射。和你一样,他(她)拥有自己的知觉、感受、思想、观念和意志。你们必须在冲突中去深刻地了解对方,在矛盾中看清楚彼此的真相。而逃避冲突、维持表面和谐的“爱情”,只会让彼此的心灵隔膜越来越厚,最后变成两个熟悉的陌生人。

5.只有爱情能拯救我的脆弱
我们的内心,隐藏着深深的脆弱无力感:爱的匮乏、价值感的缺失、生命意义的阙如。心理学的“坑洞理论”认为,这和我们的童年经验密切相关。也许是父母没有给予你足够的温情与爱,也许你的自尊和意志曾经遭到过毁灭性的打击,也许不快乐的童年给你留下深深的阴影。这些经验在心灵中布下一个个坑洞,让我们觉得空虚难耐。而爱情的出现,似乎总能瞬间点亮我们苍白的生命。

只有爱情能带来拯救,真是这样的吗?曾经把爱情当作生命信仰的人,或在飞蛾扑火般的恋情中焚烧得面目全非,或执著坚守着无望的感情,终局却总是心碎幻灭。恋人的分手,如同血肉分离,将我们从一段感情中剥除。摸一摸自己的心口,那脆弱无力的感觉依然在。因为心灵的坑洞无法靠另一个人填补,只能勇敢地去接纳、面对。

6.有了爱情,我将不再孤独
“死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。”《诗经》里的句子是那么温暖美好,到如今依然是爱情的最佳誓约。而许多美好的爱情故事,也总是以相互陪伴作为开始,以白头偕老作为结局。然而,有了爱情,乃至有了婚姻、家庭,并不意味着我们从此就能脱离孤独的境况。

从胎儿离开母体,我们便远离了那原初的圆满融合之境。而在婴儿时期,沐浴在母亲的微笑和凝视之中,我们再度领略到情感融合状态的生命欢悦。这珍贵的情绪记忆被我们的潜意识保存下来,继而在恋爱中向对方投射,让我们感到自己不再孤单。可是,“孤单”和“孤独”终归是两回事。孤单可以寻求陪伴和安慰,孤独却是我们与生俱来的命运。而爱情,在某种程度上可以缓解孤单,却无法让我们不再孤独。

到底什么是真爱?

在这个世界上,包含着很多的秘密,只要你用心去发现,再加上一些运气,说不定就能揭开其中的真相。然而,除了秘密之外,还有一种东西叫做“奥秘”。和秘密不同,奥秘永远没有办法被开启,你能做的只是更接近真相,紧跟着便再次与之失之交臂——比如“真爱”这回事儿……

“原型”之爱不是真爱吗?
在这个世界上,包含着很多的秘密,只要你用心去发现,再加上一些运气,说不定就能揭开其中的真相。然而,除了秘密之外,还有一种东西叫做“奥秘”。和秘密不同,奥秘永远没有办法被开启,你能做的只是更接近真相,紧跟着便再次与之失之交臂——比如“真爱”这回事儿……

有人说,所谓真爱,即永远错位的时空。因为谁也不可能在当下的现实世界里,于另一个人身上找到属于自己的真爱。而只能在故事、戏剧中瞥见到那种完美的结合,抑或在幻想或憧憬中找到那个只属于你的“他(她)”。

正如心理学家荣格所说,在我们的内心当中,存在着一个异性的原型,他(她)是永恒的心象,既属于所有灵魂,同时也因为个人的不同,完全归属于每一个个体。我们就是依据这个内在的心象,去外在的现实中找寻那个梦中的情人。然而,如你所知,在现实中不可能存在一个与你的异性原型完美贴合的他(她),也正因如此,真爱其实并不属于现实这片土壤。

当然,作为一种完美的存在,真爱本身一定在诠释着某种灵魂层面的全然。这就要求我们能够试着去体会甚至走进另一种爱的观念之中——即“真爱”并非存在于关系里,而是完全意义上的一个人的事儿。就好像诗人爱上缪斯女神,智者被雅典娜所垂青,而在每一个女人的心中,都一直有一位白马王子在默默守候。

如果从心理意义上来看,这是一种对现实所给予的积极补偿,即以内在的真爱来弥补现世不完美的关系。而从思辩的角度来说,这也是一个有趣悖论,因为一个人越是趋于自我的内在整合,也就越懂得什么才是真爱的意义。反之,你只有在内心中找到这份只属于你的真爱,才能开启自我与自身的交恰……

“情结”之爱也算是真爱?
每每提及真爱,相信古今中外没有人能给出一个放之四海皆准的定义,因为谁也说不清其中的奥妙。那些你以为的真爱,往往经不住现实的考验,还没来得及轰轰烈烈便已然早夭;而那些不为你看好的姻缘,却常常能一路上磕磕绊绊,白头到老。所以,但凡论及真爱,狡猾一些的学者一定会为真爱找一个对立面,然后从差异的角度去论述,比如性与爱,金钱与爱情,亲情与爱情,等等。而这其中心理学家最爱找的一个反面,非情结莫属了。

海灵格说,在一个男人和一个女人真正从内心里变得成熟之前,他们只是不断在对方的身上寻找自己异性父母的影子而已。实际上,对于每个个体而言,异性的父母是一个人最早认识同时也是最初试图去接近的异性,在这段早期的关系中,无论我们是获得了足够的满足,或是总也没办法所要到足够的关注,都会在我们的内心中形成一个“心结”——直观地讲,这个结作为第一且最深的印刻,就是日后我们找寻另一半的主要“标准”。所以,无论是在我们自身的经历还是他人那里看到的爱情,大都是这样的“情结”之爱。

于是有人说,恋爱就是在不断填充那个曾经无法被兑现的欲念。而所谓另一半,不过是一个过渡性的客体,一个替代品而已。虽然这种说法未免极端,但在历经现实的蹉跎与打磨之后,我们似乎不得不接受这一现实——你没办法真的按照自己的方式、模式去掌控对方,更不可能舍去自身去成全他人。自此,有人选择继续承当,有人则干脆离开……

虽然情结之爱不免纠结,但也有人说,“爱”作为除了金钱以外的内心世界的一般等价物,没有所谓真假一说。或者说,所有的爱都是真爱,当然情结之爱更不会例外。因为爱是纯粹的,情结只是表达爱的方式。而且爱永远是积极的,区别在于方式是否健康合宜。爱的表达离不开特定的方式,关键是在你得到的这份爱中,你更关注爱本身抑或情结所在。因为有的时候,情结不仅仅是两个人结缘的契机,同时也只有在互动中才能形成模式。

(内容来源:心探索杂志)

 

 

 


厦门华厦职业学院 | 华厦学院学生处 | 励志在线

© 2013 厦门华厦职业学院版权所有

Home | Back to Top